Category Archives: 我的馒头文字

2010南非世界杯的比赛已经过去一大半了. 我这个”伪”球迷终于想起来正经写些东西了. 在好几个不眠夜和昏沉沉的白天过去后, 今晚半决赛的最后二个名额也要从乌拉圭, 日本, 西班牙和葡萄牙中出来了.   几个不眠夜献给了我所支持的德国, 荷兰和加纳. 没有了捷克的身影, 就只能看看这些个还算有战斗精神的球队吧. 德国被称为战车不是没有道理的, 顽强的作风也是我一直以来欣赏的. 加纳是非洲黑马, 早在四年前就露出苗头来了, 四年前力压捷克, 美国和意大利一起小组出线, 虽然没有走得更远, 但也给我留下了很深的印象. 荷兰是进攻型足球的发源地, 虽然在世界杯上的战绩一直不怎么样, 二次进决赛都铩羽而归. 但2006年的罗本让我看到了三架马车的希望. 说到06年, C罗也是在那届进入我的视线的, 虽然喜欢他的外表多于球技, 但怎么说葡萄牙在菲戈, 科斯塔老将退去后, 也算有个新星出来顶着吧.   延续着我对进攻足球的喜爱, 英格兰, 意大利这种防守型球队于我就特不待见了. 意大利本在三条线上都是人员齐整的, 虽说防守太强, 比赛打不出什么精彩, 但也还过得去. 没想这次小组赛上三线人员都在梦游, 慢热到猝死, 回家被整个国家的人骂死. … Continue reading →

今天的天气格外格外地好. 想起前年秋天刚到悉尼不久的样子, 和去年一个人拿着相机记录悉尼秋意的瞬间, 日子就这么快地乘着风飞过我们身边, 来到第三年的悉尼的秋天. 只能透过高高的窗户看着外面的阳光明媚. 于是想起了五月天的憨人, 我对着窗外的秋天微笑. 另: 又一次看将爱情进行到底, 随着成长, 想法也越来越不同. 谢谢那美丽的回忆, 像秋天的落叶...

写标题的时候，犹豫了一下是用“回”，还是“去”。七年的习惯，厦薄雾浓云愁永昼门变成了“回”的好搭档，好像回家一样，于不知不觉中。 最后选择了去，因为剩下的时间已经屈指可数，凤凰花开了。 在家这几天，和爸爸聊天，妈妈闲谈，和妹妹说着她的以后，和张谈我们曾经的“四人帮”和现在的六人行。过得很开心，也许日后的机会更少了。 今天查了成绩，勉强通过，运气啊～～说明人品还不错。昨天和空说还有好多事情等着去做，年轻的 我们应该要努力，有期望在，就有未来！ 图：去了水泥厂的路上，我的童年回忆啊~~我已经有六七年不曾去过了。

4.21　最后一天雅狮。 焦虑中……　　 明天来报告 　　这个明天等到了今天25号。回头看雅狮的日子，还是很满足的。第一步已经迈出去，目标又变到了翻越下一座山。心中的焦虑好像也转化成一种习惯性的力量了。还有几天可以和狮子见面，已经掰着手指算了好多遍了。这一次的盼望和以往任何一次都不一样，不是完全的依靠，而是想付出一些什么，能够尽上自己的力量。 　　没有一点放松，未来于我还是模糊不清，我的手心里什么也没握住，除了空气。孤单，孤单，我开心慢慢习惯，不再反抗~~

    是昨天的让我想到了这个问题。如果我在共and国的那个时代，我应该不会选择任何一个党派，而是会选择独善其身。这是比较自私的想法吧，只要自己好就行了，没有一种责任感想要去帮助更多的人。也可能是没有找到我真正愿意付出的信仰吧=_=   各种想要你加入的organization，或是拥有一定共同点的community，似乎都有一种策略让你进去了难出来。如何让人能心甘情愿地做事，是不是就没有别的方法了呢？只能是给你任务，在你说自己的能力达不到要求的时候说，这个能力不是大问题，任何一个人都是达不到这个要求的，我们只是看你有没有这个“心”，谁会承认没有这个心呢？如果没有了这颗心不就代表着你根本就不是真心地加入这个组织，不想为着这个组织来尽你的努力。这样一来，人肯定就被套牢在里面了。若想要脱离，又很难，表面上总是为着你着想，看到这样的热心，你不禁会怀疑这一切所作的会发生在与你非亲非故的人的身上。   不论什么时候都要用智慧来办事。如果我是地下党，我肯定会很失败的，因为我总是把人想像得好，想像得单纯，大家可以平等地相处，没有心机。我不愿意抱着那样的心情与人相处，感觉很累。如果是这样我宁愿足不出户，不参预任何一个事件中去。   总结自己的这些想法，好像一个自我为中心，不理会他人的小资产阶段，经不起任何的重担。所以，我矛盾。我不喜欢这样。是我太理想了么？

    　花了近三个小时的时间把这个故事就着剧本听完了。哈哈，每天晚上睡前听，就好像C.S Lewis在我的耳边讲故事，回到了小时候。不过，睡前听了好些单词都不懂啊，今天就好好对着剧本研究了一下。真是喜欢啊！！！ 　　傍晚又去跑了，还特别走了一下白城外新修的木头栈道，说是新，其实也有好几个月了，只是一直没过去看看。栈道从以前的海鲜大排档外面开始，修了好多椅子凳子啊，可以坐在上面欣赏海边落日的好风光，吹着海风，真是惬意啊~~走了一小段，站在栈道上正好望着演武大桥，不禁感叹厦大得天独厚的好处。想想要离开了，才懂得珍惜起来。往回走了一段沙滩，心情也明亮起来。似乎不应该太过于小气哦。哈哈（我最容易冲动，失去思考） 　　还有，最近总念念不忘以后要和喜欢的人动手做东西吃。每次想到就很开心，于是就会浏览DIY美食的网页，越看就越想自己也试试。卡卡，我又在做梦了，甜蜜的梦 　　最后一个事，今天鬼使神差地打了手机里存着的“沙钻”的电话，想看看这个号码是不是有新的主人了。结果真的通了，连忙摁掉。没想到新主人竟然打回来了，……

　　呼呼，离考鸦整整只剩一个月的时间啦。今天打算开始做剑桥系列，2,3，4是让kuangdang在当当网买的，1自己打印，5嘛也准备打反正还有时间呢。 　　昨天突然被胃疼袭击了，搞得我复习计划只完成了一半，还在乌鸦地想如果考试当天也出现这种情况怎么办，我只能坚持一半，呜呜~~一直来我的胃好像都很健康，唯一一次印象非常深刻的胃疼是在本科，（最后推断是食物中毒了，估计是在石井二楼吃的蘑菇，吃出了问题），被折磨了好一会儿，最后把所有东西都吐出来，清空了，也就好了。后遗症就是第二天发烧:em213:　昨天磨蹭好一会儿，也想让胃来个底朝天，不过小气的我还是什么都不肯拿出来，草草躺下了，慢慢地睡意来了，也就忘记了疼进入了梦乡。哈哈，看来我的小猪特性还是最管用的：） 　　早上醒来，果然什么事儿也没有了，而且还有一个很大的收获！那就是梦到了空空，而且整个过程我都记得好清晰。心中暗喜:em22:不知道是不是昨天晚上潜意识里想“要是他在身边就好了”。不过，梦的内容说出来有点跌眼镜，这个梦竟是有关如何argu的:em213:事件发生在学校的食堂里（可能和我现在每天去食堂吃饭有关，嘿嘿），人物是我、空空、食堂收拾餐具的小妹、还有经理。冲突是小妹把我刚买的菜，根本没有动过的菜当成垃圾收走了，我气不过，去找小妹理论，要她赔理赔菜。结果人家不乐意啦，我就去找食堂的经理，和人家argu，当时我和小妹各执一词，还有其它的食堂小妹帮着她，场面挺复杂的。但是后来我占了上风（本来就是我有理嘛，不过梦境里似乎一切都是公平的），小妹在那儿哭　啊，好像还要失去工作了……哇！反正后面乱七八糟的一堆。印象里空空反正一直和我呆在一起，台词好像没有，但“导演”有给他几个镜头，当然是在我边上啦。哈哈哈，无论如何，和空空同在一个“剧集”里，我就很开心 　　哇卡卡，中午沙茶面的味道真让人回味！现在饿了，又想沙茶面了:em213:不过，因为是很长胖的:em217:，还是放弃吧。最后，给自己加油A-za A-za fighting！

　　写在结婚一周年纪念日前一天。哇哈哈 　　。。。  　　3.16　狮子家族成立一周年，狮子1被通知去献血，据说血库缺血了，难道都是那个血色情人节开的好头，又是一个红色的纪念日？好吧，既然狮子1号以这样的“壮举”庆祝我们的纪念日，那么0号也要积极响应，不能落后啊。 　　吃过晚饭，狮子0号急冲冲地赶往公车站，45路花了45分钟把狮子0带到了目的地。Weekend eve，路人都在赶往一周的happy hours，0号穿过人群，来到安静的血液中心。一位PP的医生接待了她，填写表格后，就是量血压了。一次，二次，狮子0在奇怪为什么医生测血压没完没了的时候，医生宣判了0号这次“壮举”的流产－－血压偏低，高压没有到90mmHg，按照规定不能献血。可怜的0号啊，又一次的没献成血。她思前想后，也许这就是纪念日特别之处吧，那么期待下一个纪念日－那是…… 　　回到学校的0号意外地在书桌上发现了一份礼物！哈，那是Haixia送给狮子1号和0号结婚一周年的礼物。0号那个开心啊！竟然收到了未曾料到的祝福！给1号打电话，分享了喜悦，也分享了1号今天的奇遇（这个奇遇具体见1号的博客，嘿嘿，1号肯定会告诉大家的）。然后给Haixia打了电话，真的很开心，很开心。要谢谢Haixia，谢谢她最后的祝福，0号和1号在一起真的很好，狮头谐老吧！0号也要祝福她找到自己真正的幸福，可以一直那么乐观、积极地生活 　　开心的0号，过头开心，错过了今晚的聚会。不过，她要告诉大家：把所要作的，交托耶和华，所谋的就必成；人心筹算自己的道路；惟耶和华指引他的脚步（箴言16：9）。 　　最后，祝大家晚安！祝福狮子1号，晚安

　　就在自己认为又想到一个问题的时候，没有意识到速度指针是向相反的方向偏的，我依然落后了。没有人会像我这样一边在检讨上午犯的错，中午马上犯着相同的错误。脑海里没有这样的记忆，何来效应呢？ 　　有的时候想，就我这样误打误撞也许也可以活下去，或者还会活得开心。但是这样的想法只是路过，而我对于现在是坚持。疑云还没有散去的时候，我会开心走下去的，真的开心，哈哈

　　从样品来了之后，就一直不顺利的，时不时跑出个问题来锻炼我的脾气。上个周末因为莫名其妙的机器罢半夜凉初透工，郁闷了二天，终于来了一点阳光吧，还是从乌云细缝里钻出来的，大风暴或许潜伏在后面吧。周末一直在想怎么调整我的情绪不要那么容易受控，不论是什么控制，是身边烦心的小事，还是感情的嗑嗑碰碰，都不要在我心里起大波浪。毕竟要耗费好大的时间和能量啊！ 　　哭泣不能解决任何的问题，这是我一直明白的道理，就好像我一直爱哭一样的没道理。昨天突然就想开了，只是心里要相信，相信上帝，相信自己，相信什么都好，只要是不怀疑，我会放手我的东西。 　　并不表示我不努力，我会随波逐流。而是我要想想世界也有我的一个角落，里面要建城堡还是建牧场都随我的便，若要有一天，我真的孤单了，那至少我还有留恋的地方。有些妥协？抑或是改变？ 　　前天跑步，在环岛路，突然就有点舍不得的感觉，离开的倒计时开始了。我希望它快点倒完，时间真的不多了……